Ha venido a la tienda una señora en plan bien (elegante y tal) completamente colgada de un pino (no literalmente, en esta tienda apenas quepo yo, no va a caber un pino). Lo que sigue es lo que he sufrido en mis carnes (o cannnnes según los de mi tierra y yo).

- tiene usted un pegamín?
- perdone? un pergamino?
- quiero un pegamín! quiero un... pe-ga-mín!
- pegamento
- sí, pegamín para plástico
- pues mire todos los pegamentos que tengo los tengo justo aquí... (me desplazo y le muestro)
- PE-GA-MIN!!!
- pues éste pega plástico, por ejemplo (empiezo a desconfiar pero disimulo con mucho arte)
- pero me pegará los dedos? (con expresión de absoluto pavor)
- hombre, pues depende de si lo aplica usted a los dedos... (quizás no debería bromear con personas mentalmente inestables)

Ella me mira con ojos locos. Yo sufro un ataque de pánico en silencio, porque veo que la cliente demente (que suda por la frente y todo rima) está muy cerca del superglue de la ostiaputa y podría cometer un acto vandálico y homicida pegándome la cara a cualquiera de las esquinas punzantes de la tienda.

- ejem... (prosigo, leyendo un tubo de pegamento)... éste pega cerámica, papel, cartón, fotos...
- ah!! (el sarcasmo brota de su voz como si fuera un géiser) qué bien!!! puedo pegarme la foto a la cabeza!! (dándose una sonora ostia a sí misma en la frente sudorosa).
- oh dios mío (murmuro)

Finalmente se ha llevado un pegamín.

Espero que le funcione y no venga con los plásticos que no ha podido pegar entre sí a envolverme con ellos para luego rociarme de gasolina y bailar sobre mi cuerpo en llamas gritando cánticos al sagrado pegamín de los cojones.